僧人不沾荤腥_僧人不沾荤腥是指什么

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小时候的哪些经历让你到现在都无法释怀呢？

小时侯我最怕妈妈，妈妈漂亮的脸总是板着，很少和颜悦色。她只有跟同事朋友们有说有笑，偶尔还开开玩笑。在家里她易怒，说着很多她的伤心事，说着说着还哭。她的伤心事我帮不了她，只能尽力做家务减轻她的心烦。我洗衣服洗的很干净很鲜亮 长辈们啧啧称赞，妈妈从来不夸。我的功课很好，妈妈的同事喜欢翻我的书包，啧啧啧的夸，跟我妈说你看你看呀！你的女儿写得多好，可是妈板着脸不搭话。妈妈似乎没有真正开心的时候，成天还哼哼，身体各种不舒服，看医生医生说没病，妈又气的哭 难不成我装病吗?

我毕竟年纪小贪玩，有时闯下祸来，我妈情绪特激动，就像把我当做是一个发泄物打的收不住手，旁观的人吓的脸变色。

现在说心理健康，分析我妈的情况像是抑郁症。可是那时谁都不知道呀！

于是人人都说我妈不喜欢我，我很怕人家说，总想证明给大家看我不是妈妈不喜欢的孩子。

有一天我和同学们玩疯了，到了我家附近，同学要去我家玩。我常在同学家玩，同学的父母都很友善。同学去我家玩，我很高兴，我欢快的带同学去了我家。在我家我们捉迷藏 椅子下面背面床下面桌子下面柜子背面，能挤下人的空间都往里躲。正欢乐时 ，我妈回来了，大发脾气。我吓得怔住了，同学们一个二个钻出来，小脸蛋吓得白白的，屏声屏气的走了。

以后同学也知道了我妈不喜欢我，直到成年了聚在一起还有同学偶尔说一句你妈一点不喜欢你，我的心瞬间沉底。

这事是我心中的一个结，一直没过去。妈早已作古，就是她还在她也不会记得了，她就是记得又怎样？天下无不是的父母。可是谁都不知道我伤心得流了多少泪。

直到现在，我怕来客人，有客人来家我心里就惶恐，不知道怎样招待人，做出来的菜自己都不敢吃，很囧。童年的遭遇刻在心灵深处，这一生都无解了。

小时候，最让我无法释怀的事。就是有一年快过年了，杀猪，把杀猪的人都找来了。记得那天是腊月初八，天特别的冷，晚饭后，客人还没走，我们姐妹几个特别的好奇，又萄气，让我的最小的小妹，用舌头去舔冻一天的水桶梁，结果小妹的舌头被铁梁给沾掉一大快皮。小妹哇哇大哭，惊动了屋里的大人。我们几个好埃骂了，事后好害怕，好害怕，假如小妹的舌头真的出毛病了，我们几个姐姐得怎么后悔，这个事，想起来，到如今，即后怕，又觉得女孩子的萄气真不比男孩子们差，到现在提起此亊，小妹也说我们几个姐姐欺负小妹。

阿弥陀佛。我出生在农村，小的时候家里生活贫困。虽然爷爷和父亲两辈人都是生产队的队长，家里时常也是少米下锅。土豆洋芋做主食填补着肚皮，肉类更是一年下来也吃不到几次。在那个年月生产生活物资贫乏，队长和社员们一样，都是凭着公分换取平等的劳动所得，吃着大锅饭，没有谁是例外的。那时是农村生产合作社的末期，到生产队解散后分田到户，人们的生活才基本温饱。不用为了粮食而忧心生活。可也是吃不到肉的，只有过年过节才可能有得吃。那个时候几乎家家都如此，由于长期食物简单，玉米饼子大碴子粥从年头到年尾基本没有什么改变。小孩子们敏感的舌头总是想起肉的浓香，（小的时候并不感觉肉很腥臭）而对池塘里农田边可爱的小青蛙动起了简单的心思，恋上青蛙的大腿。虽然不到一口肉，却也是小伙伴们睡着觉都美滋滋的流着口水的想念。自然我也没能例外，不小心做了屠夫，还不懂心疼地做着美味儿的梦。每到夏天秋天，放学后与小伙伴三三两两的跑到池塘边草丛里寻猎着跳来跳去的大腿儿。这成了当时农村孩子们最奢侈的游戏。小的时候不懂事，都是依着习性嗜肉味贪玩爱热闹。哪里会知道自己的行为是在残忍的灭杀生命。直到偶尔有一次看到它们失去双腿时那双没有闭上的眼睛，才感觉到自己的心是疼的。我咋那么不懂事，做出这样残忍的行为。忏悔伴随着心痛以致从那以后再不忍心伤害蚂蚁甚至蚊虫。直到初中时遇到佛法知道六道轮回的真实理事后，就坚决的成为了素食主义者，再不忍心食用一切众生肉。也算对被我杀害的那些小青蛙的忏悔吧。希望它们能放下怨恨善道得生，下一辈子生生世世善生善终，再也不要遭遇到不懂事的馋嘴的娃！

敬请为一切自己所伤害过的生命真诚念诵:

南无宝髻如来 南无宝髻如来 南无宝髻如来……

对你许下誓言 如果有一世你转生成人时，冥冥中还未曾忘记失去双腿的怨恨。我愿化做一只青蛙还你双腿，抚慰你曾经的伤痛。我也会以同样的眼神望着你，望穿你的心灵化一切恨解一切怨，悲智重生。

______常传和尚

文:常传和尚

[呲牙][呲牙]说来你们还有点不信，有一天我放学回家，把老爹的一瓶酒，当成水给他倒在地上，晚上老爹知道后，把我打惨了[捂脸][捂脸]，因为那个时候家里很穷，那是老爹用了一个月的零花钱买的，我却把它当成水给他倒地上，你们说不挨揍才怪。就这件事情让我至今无法释怀呢[呲牙]

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最让我无法释怀的，应该是和一个男发小之间发生的那些莫名其妙的事吧。那时候还小，什么也不懂，但是那个小男孩似乎懂得挺多。有次我们藏着草丛里玩捉迷藏，我被他压在身下，而且面对着面。当时只觉得有点怪怪的，现在什么都明白了，每次想起来那种事情就觉得特别脸红。

后来我们做过同学，但是我那时候早已没有小时候那么受欢迎了。当我看见他和其他女同学开着轻松的玩笑，而我却只能和他偶尔说上几句，加上那时我敏感多疑、自私骄傲，在班里也不合群，我那些年很少乐观自信，过得很卑微。

也许，小时候我们的友谊就并没有我想象的那么好，而我，这个一心想和他做好朋友的唯唯诺诺的女孩，可能只是他童年的一个普通过客。

当然，对他的这种感情，真的只限于朋友之情。如今他可能已经结婚了，而我们也有数年未见了。他之所以在我脑海里印象深刻，是因为他代表我快乐高傲的童年。童年，应该是我朋友最多的时候了。而如今，十几年过去了，我身边的朋友越来越少，真正知心的人更是寥寥无几。我渴望和他们玩在一起，可却永远只是个外人。

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